简单来说就是一个喜欢分享且粘人的人的自我安慰和自我反省。
分享在我的生活中占了很大一部分，朋友圈，抖音时刻，或者轰炸我的朋友。一些事物记录并分享，我觉得可以将其的情绪价值在原有的基础上增加，所以我在分享上几乎是狂热的状态。
在我的生活中，即使小到今天喝到的很好喝的饮料这种事，我也会开心的四处分享。有人说，分享欲是靠回应来延续的，我是很赞同的，我的分享需要回应，发到朋友圈的照片文字得到点赞和评论我会知道大家看到了，私聊的内容能够和朋友交流起来我会觉得和这个人节奏一致兴趣相投。我的分享需要回应，正是这个看似简单实则不然的条件，让我的分享经常戛然而止，也带给我很多的考量。
戛然而止和考量诞生的根本原因就是，没有回应。这对我而言是可怕的，分享没有回应意味着你的生活没有我，我兴高采烈的分享于你而言没有任何用处，表明我们的生活是没有交集的。我不希望和很好的朋友是割裂开的，所以尽我所能的去分享我的生活，努力的让我们独立的时间是有交融的。
尽管我认为我的想法是很好的，但是却给很多人造成了很多困扰。朋友圈大量更新，发送的内容确微不足道，很多人开始觉得烦扰，表面上可能与我维持着很好的关系，背地里却因为我过多的烦扰对我已经厌烦。当我意识到这点的时候，分享的习惯早已形成，我无力回天。
我开始弥补，之前我认为，我只需要将这个东西分享出去就可以了，所以我想的办法是，开微信微博小号，给自己的微信或者小号的微信发东西，尽量不打扰到别人，但是空无一人的列表，微信的对面是没人的，没有人看到我的分享，也不会有人和我交流，在这种状态下我变得很别扭，我才意识到，我的分享是需要回应的，所以我的小号开始加一些亲近的朋友，更多的东西开始给关系好的朋友分享，我想，关系好的朋友，应该会想看到我的分享吧。
可是事实不是这样的，一些关系好的朋友因为我的轰炸也变得疏远了，有些朋友的关系，也仅仅是我认为的好罢了。
所以我更加小心翼翼，小号朋友的添加我总会反复的提醒会发很多的朋友圈，如果接受不了的话就不要添加，和朋友分享的过程中反复的询问会不会觉得我很烦，对方没有回应或语气变得不耐烦后立即停止我的分享。有时候看着满屏的绿色消息，我自己都嫌烦，所以我努力克制分享，反倒经常给自己弄的崩溃，得不偿失。
强烈的分享欲和我自己本身粘人的性格有关，关于粘人最大的原因可能是小时候父母工作繁忙，经常给我锁在家里一锁就是一整天，我的童年是封闭的，对世界最好奇的那几年，我可以分享的人为0，所以长大后有了我自己的社交圈，这种幼时无处可施的分享欲、粘人被我报复性的放大，放任它的生长，以至于到现在的形成习惯（真奇怪，别人都是越来越封闭，我是越来越开放）。这种粘人包括了我的分享欲，体现在无时无刻的消息，我粘着的对象，通常是能够回应我的分享并且能和我进行交流，这种感觉令我很惊喜，所以我总是像抓住救命稻草一样的粘人。这对我的朋友造成了很大的负担和压力，毕竟谁也不会喜欢一个分享欲爆棚粘人且情绪不稳定的人，至于具体对朋友的影响，我还得实地采访一下，没准会放在未来的某个专题中。
所以目前的我，拥有敢于分享自己的想法自己的生活的勇气，确也一直对探究朋友对我的分享的真实想法逃避。
我喜欢分享，我需要分享，我是一个很烂的人，我是不被需要的，所以我需要分享来证明我自己，是有人喜欢看我的分享的，我是被需要的。一边讨厌粘人的自己给所有人添麻烦，一边又沉迷在分享的被需要感中，这样的我自己，属实不讨喜。（感觉写跑题了🤷‍♀️算了就这个样子吧）
最近向朋友证实了我确实很粘人，也在努力的去调整我对朋友对分享的需求，但是效果不佳（你觉得做我的朋友很惨吧，我也这么觉得）。我总是因为发了太多的东西分享了太多的情绪而道歉，也总是因为这些烦恼。人真的是很奇怪啊，死了算了。
（完完全全写跑题了。。。。不过无所谓了，人活着开心最重要）